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交友App - 母胎單身Software Engineer (一)
交友App - 母胎單身Software Engineer (二)
交友App - 母胎單身Software Engineer (三)
交友App - 母胎單身Software Engineer (四)
成為Bumble用戶後,發現這平台更多較秀色可餐的男生,至少不是單親或離異人士。之前也有提到,我在app篩選時不算嚴格,只要不是極端分子(宗教/政治/性向等等)和沒有不良習慣,我都通通swipe right。基本上對方會約見面的話我都會赴約,始終在app談多久,也沒有真實見面那麼實在。
第一個週末便約了研究生J和普通人R。他們兩個都是大我三、四年左右。而碰巧他們都提出在同一間咖啡店見面,所以我便安排了一個上午,一個下午。
研究生J比我大四年左右,但見面時感覺他還比我小數年。一來身形比我矮小,二來他表現的不是很自信。搞笑的是,我見面時非常肚餓,所以我提出到咖啡店旁邊的subway買東西吃。聊天方面也就是興趣、背景等等。我也問到每次初見必問的交友app史,他說在dating app上已經五年。我便驚訝怎麼五年之久還未找到女友。不過,看外表他就已經不符我的喜好,內涵方面也沒有甚麼吸引之處,所以我便未有問及他的情史了。
隔了一個星期左右,他便問我何時再約下次,我便坦白回覆他自己興趣不大,謝謝好意。他說以為大家很有火花,我再婉拒他,怎料他竟然說其實我也很不吸引,連妝也不化,素顏示人。看到他的答覆我真的哭笑不得,從來不封鎖人的我也索性直接把他unmatch了。
而普通人R也真的很普通。只記得我在swipe的時候,沒有特別把學歷作為篩選條件之一。見到他是高中畢業時也沒有太大想法,想著美國的大學生比率也不是特別高,認識一下也無妨。他大概比我大一兩年,在app上聊天也沒有很久。他看到我profile上寫喜歡有深度的對話,便圍繞著這來找話題。見面當天,有點尷尬,大家好像也沒有找到很多共同話題。心想著可能是他比較內向和慢熱,所以也沒有太介意。言談間他有提到有想再繼續讀書,不過聽起來也沒有甚麼實際行動。感覺上就是一個普通人,沒有甚麼記憶點。
後來他再約,我本著多給一次機會的心態答應了。上次見面他提到自己小時候有參與童軍,也有不少戶外活動的經驗。所以我便提議可以去遠足,地點由他定。見面時,第一眼便看到他白色的車身上有兩處疑似鳥糞的髒物,印象自然大打折扣。上了車,竟然有一陣奇怪的餿味。問起到哪裡吃早餐,我提起一間早餐店,他說那間聽起來不錯,可是有點貴,那我便由他決定到Bagel店了。怎料他泊parallel Parking花了差不多十分鐘,嘗試多次才泊到,我當然表現得很沒所謂,可能他是太過緊張罷了。
吃過Bagel後,出發去遠足時,其實也不是太遠,也就是半小時以內的車程。只是他出發前沒有設定導航,到了中途懷疑自己走錯路,要停下來找路。可是停車的地點沒有訊號,我想幫手找路也愛莫能助,但心想,怎麼感覺這個人不太靠譜。幸好最後也安全到達目的地,是一條非常簡單,三歲小孩也能輕鬆完成的遠足徑。不過,他走起上來竟然有點力有不逮的感覺!我自己也不常運動,但他也追不上我的步伐!我問他不是有不少戶外運動的經驗嗎?他卻說那是很久以前的事了。然後他一直努力找「深度」話題,問我覺得人生的意義是甚麼。當然我覺得這問題問得有點突兀,但也回答了我的看法,認為能夠學會活在當下、享受人生帶來的各種甜酸苦辣便是活著的意義了。然而他卻表示在此之前還有很多基本需求要滿足,才能算得上可以享受。
回程的途中,其實已經知道和他不會再見面。因為感受到大家的思想和精神層面不在同一層次,明顯他還在為生活奔波,而且整體給我不太靠譜的感覺,連自己生活也未必處理好。最重要的是,他車裡的餿味實在令我覺得太噁心,沾在衣服上,回家數小時後也沒有散去!因此,這次約會被我暗自列為最糟糕的約會,沒有之一。之後,他再發出邀約,我便發了好人卡回絕了。
看到這裡,不知道你會否覺得我很挑剔?最近有朋友問我在認識另一半的過程有甚麼要注意的地方,起初我也沒有太多想法,認為多相處,自己便會知道要和誰一起了。後來,我想起兩點,一是有意見不同或其中一方情緒化時,雙方有沒有能力去接住對話,作有效溝通,找出共識;而非否定對方的感受或想法,令對話失效以致大家站在對立面。二,每個人都會有自己的痛處,被人觸碰到便會引起不快。我認為一個好的伴侶能夠尊重、包容和接受對方的痛處,而非持一種勉強、無奈忍受的態度,更不能在任何時候攻擊對方的痛處。
在華人家庭長大,可能未必能養成很多良性溝通的習慣,甚至大家都認為惡言相向是常態,結果不知不覺將這惡習傳下去,也接受和這樣的人成為伴侶。我認為,要想清楚自己對關係的要求是甚麼,不要退而為其次,接受次等的關係。就如媒體常常渲染出軌很普遍,那便要接受一個認為出軌是無可避免的人作為伴侶嗎?又或男士的普遍刻板印象是不善溝通,那便要接受一個無法有效溝通的人作為伴侶嗎?要知道,和錯的人在一起,比沒有伴侶要可怕多千千萬萬倍,那為何要屈就自己呢?當然,有要求的同時要審視自己,能否成為好的伴侶。先自我成長,再尋找能一同成長的人作伴侶,這樣才能互相扶持,而非相互怨懟。不知道,大家又有甚麼無法退讓的擇偶要求呢?
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